Te quedas sola

¿Cuántas veces tengo que darte la mano para que te levantes? Me hace mal que no tengo ganas, me hace mal que te miro y eres mi hija, te miro y eres el ser desvalido ¿Quién estuvo contigo cuando yo todavía no era? ¿No pesaba en tu útero el cansancio de esta mano que te levanta? Todos estamos en la misma mierda, todos, si no te amara no lo haría. Soy el ser que ama y que no puede más y que se espanta y huye pero tú ahí, con los ojos puestos en un vacío de nada y me señalas como reflejo cósmico de tus súplicas; me miras luego y no hay forma de evadir la gran nada que te llena.
-Algún día no voy a estar -digo, pero no lo crees, no me crees nada. Dudo entonces y te daño, dudo entonces y no existes, eres el agua que sale de las grietas llenas de espanto, de rodillas frente a mi y yo, tu hija.

Hola a todos!

Hola a todos lo seguidores del anti-blog, ese que no se actualiza jamás, el que en verdad no existe. El estrés me tiene absolutamente bloqueada y aburrida. Sólo me quedan 15 días para el fin de mi vida universitaria, de la farsa del periodismo, de los profesores que son mala onda para parecer interesantes, de los compañeros de universidad, de todo. Estoy desesperada en esta wea, absolutamente. Este ha sido el semestre menos semestre de mi vida y necesito salir para poder trabajar en lo mío, en terminar la obra de teatro, en empezar el guión y en mostrarle un título a mis viejos. Quince días y se acaba la farsa de la educación chilena para empezar una peor, la del trabajo chileno. Lo que en verdad comienza es la carrera por salir, a donde sea, pero lejos, muy lejos de aquí. No quiero pasar mi juventud trabajando para idiotas, cínicos, prepotentes, maricones y mariconas todo! O me encuentro una isla zen donde ganar dinero para mantenerme -no pido lujos- o me aborto a mi misma y para siempre de la vida urbana para intentar vivir en Valdivia (que no estaría tan mal, pero sigue siendo Chile). No quiero vivir acá donde si digo que he viajado paso por cuica de mierda -ah! con razón, escuché en clases cuando dije que había estado en París-, donde ser feliz es tener plata y en hacer todo, TODO, lo concebible para conseguirla no tiene ningún castigo social. Está bien pasarle por encima a tu madre por cien lucas. Me quiero ir de aquí, mucho tiempo, ojalá para siempre.

Cada lugar tiene su infierno dicen, pero este de verdad que no me lo puedo tragar.

Respuesta a la demanda II

Está bueno ya, la cosa hay que hacerla y la estoy haciendo.
Las palabras de acción acción acción me hicieron hacer una lista que publico para dejar constancia del esfuerzo.
Aunque sea sólo para mí.

-Tratar de escribir en este blog todos los días.
-Leer todo lo que encuentre por delante.
-La sonrisa ilumina el camino. No lo olvides.
-No faltar a clases de salsa.
-Si puedo, tomar clases de cajón peruano.
-Ir más al teatro, conciertos, exposiciones.

Se irán agregando elementos a la lista a medida que se me vayan ocurriendo.

Respuesta a la demanda

Si me saco la cabeza,
si me saco el espíritu
del cuerpo,
queda lo que se necesita
para hacer lo que no estoy haciendo.

Pasado inconcluso

El pasado es la clave, la única llave para descifrar la existencia completa de un grupo humano, la familia, las personas, los que vivimos bajo el peso de las mismas deudas, nosotros. Nunca busqué el pasado de mi abuela mientras aprendía sobre el terrible pasado de mi madre y sus hermanos, de mi abuelo ausente que llegué a conocer unas cuantas veces en su casa, siempre llena de borrachos y pulgas, muy ajeno a la pulcra vida de su hija y su nieta. Las cosas son difíciles de aprender, lo importante es difícil de aprender y yo no se nada sobre mi abuela. Sé que vivía en el campo, que le pegaban y no la dejaban hacer nada, que tenía tres hermanos (creo) y que la casaron a los dieciséis con su marido, a la fuerza, y que nunca más volvió a ver a sus padres pero sí a sus hermanos. Su futuro no cambió nada. Por alguna razón mi abuelo la abandonó y tuvo que cambiar el estilo de vida de sus hijos y atender un kiosko mientras la mayor de sus hijas, mi madre, cuidaba de los hijos que su madre tenía cada vez que su padre volvía cada tanto tiempo a pegar y a violar a su madre y no volver en unos cuantos años hasta que los chicos pudieron defenderla. Sé que era una buena abuela hasta que la atropelló un auto y perdió algunas capacidades de su cerebro. Sé que casi se murió y que a partir de ese momento tiene muchos problemas para expresarse. Ahora el problema es otro. Mi familia está dividida por los conflictos y ella es parte de quienes rechazan a mi madre por ser tan dominante con todos. No deja que su hija entre a su casa. Ahora es cuando quiero saber de su pasado, y tengo que pasar por sobre las diferencias familiares, sanar las deudas de otros, para saber quién es la madre de mi madre.

Too fucking much

Odio estar demasiado ocupada para escribir. La oportunidad se me va porque tengo sueño, tengo que filmar, que estudiar, que leer, que ir a yoga, que hacer cosas. Es obvio que para ser escritora no tengo que ser nada más que eso, pero ser periodista es ser muchas cosas y no tengo cabeza para olvidarme de la belleza que quiero leer/escuchar/ver/experimentar y no puedo porque tengo obligaciones obligatorias al estilo de vida que elegí.

Algún día lo voy a tener que cambiar para que esto funciones, para darle una oportunidad al sueño.

Inauguración oficial del Fantasma Escritor

fuck fuck fuck!!!